A União Astronômica Internacional (é, isso existe mesmo!) decidiu esta semana o rebaixamente de Plutão, numa reunião em Praga, na República Tcheca.  O sistema solar agora só tem 8 planetas. Plutão está fora, não é mais considerado planeta. Já ouvi até falar que os astrólogos estão preocupados porque precisarão fazer recall de mapa astral.

Mas eu particularmente já suspeitava de que Plutão não era um planeta desde a época da escola. Quando a professora me apresentou Plutão, eu fiquei desconfiado. Pequenininho, lá longe, solitário, ninguém sabia muito sobre ele. Mas é porque na escola a gente não costuma questionar o que a professora fala. A gente apenas aceita.

Pois agora chegou a hora de questionar algumas coisas. Eu nunca aceitei, por exemplo, aquela história de que as marés são influenciadas pela lua. Como a lua poderia ser capaz de movimentar as marés? Logo a lua! Tão calminha, tão inofensiva. Que sai correndo quando o sol aparece.

Acho muito mais sensata a explicação de que o movimento das marés é por causa da China. A lógica é bem simples: devido à imensa população da China, quando os chineses vão à praia e entram no mar deslocam uma quantidade tão grande de água que, algumas horas depois, vai gerando a alta das marés por todo o mundo.

Conseqüentemente, quando eles saem do mar, a água retoma sua posição normal e, algumas horas depois, vai gerando a baixa das marés por todo o mundo.

Baseado nessa lógica, acho que, se os chineses fossem um pouco mais ambiciosos, poderiam ocupar metade do Guinness Book. Porque com a população que eles têm torna-se muito fácil bater recordes. Eles precisariam apenas de um programa de televisão para organizar os feitos. Acho que o João Kleber seria o apresentador indicado para comandar um programa desse quilate.

- Vamos lá, pessoal. Hoje vamos bater o recorde do maior assobio simultâneo do mundo. Todo mundo preparado? Atenção! 1, 2, 3 e já!

Pronto! Mais um recorde mundial para a China!

Atenção surfistas brasileiros: fiquem ligados no João Kleber. Quando ele resolver organizar o recorde mundial de mergulho simultâneo no mar, estejam preparados com suas pranchas, pois grandes ondas serão geradas.

Sempre fui freqüentador assíduo de sorveterias, desde pequeno. Como bom observador, sempre percebi que os consumidores de sorvete são divididos em duas personalidades: os morangos e os chocolates.

Os morangos gostam mais de sorvetes de fruta. Graviola, pinha, limão… Os chocolates gostam mais de sorvetes cremosos. Baunilha, doce de leite, creme… São raros (mais precisamente 3,8%) os pedidos de sorvete de chocolate com morango. E a maior incidência deste tipo de pedido é entre jovens. Deve ser porque eles ainda não definiram bem sua personalidade.

Por isso é que o sorvete napolitano é um sucesso. É o sabor mais vendido pois agrada a todos, morangos e chocolates, grego e troianos.

Numa recente pesquisa feita em freezers de residências das 7 principais capitais do Brasil, observou-se que o sorvete napolitano nunca desce de forma uniforme no pote. A explicação é que quando chega um “morango”, o nível do lado do morango desce bruscamente. Até que chega um “chocolate” e desnivela para o lado do chocolate.

Essa é a explicação pela qual os sabores são dispostos em tiras finas e longas no pote. Para que cada personalidade possa pegar uma quantidade mais longa do seu sabor preferido. Se a combinação fosse bem aceita, os sabores seriam dispostos em tiras grossas e curtas para que fosse possível pegar tiras finas e longas com todos os sabores.

Um segredo que poucos sabem: o napolitano original era composto só de morango e chocolate. Mas os consumidores reclamavam muito que não conseguiam pegar o seu sabor sem misturar com o sabor vizinho. Por isso é que colocarem aquele sorvete branco (que não se sabe até hoje se é baunilha ou côco) no meio. Trata-se meramente de um separador.

Me formei recentemente em Administração e, durante o meu curso, ouvi falar de muitos casos de sucesso empresariais, dos mais diversos segmentos e tamanhos.

Mas, na minha opinião, o mais genial dos empreendedores nunca foi mencionado: o criador do restaurante Fondue.

Veja bem… o sujeito tinha um restaurante que não estava indo bem. A primeira ação foi reduzir custos. Alguns cozinheiros foram despedidos, mas essa redução de equipe resultou em uma carência no processo produtivo.

A solução então foi repassar parte do processo produtivo para o cliente, ou seja, entregar para o cliente a carne crua e delegar para ele a função de assá-la.

Essa redução de custos, entretanto, não foi suficiente para alcançar lucros. Então a estratégia foi também aumentar receitas. Passou, então, a cobrar a mais do cliente.

E assim surgiu o Fondue: um restaurante que delega para o cliente parte do processo produtivo e cobra a mais por isso.

O conceito do Fondue poderia ser aplicado a outros segmentos. Imagine um carrinho de cachorro quente onde o cliente tem duas opções: o hotdog tradicional por R$1,00. Ou o hotdog Fondue, por R$1,50, onde o cliente é que assa a salsicha.

Finalizei minha mudança esta semana. Quando você está de mudança, a coisa mais importante são “caixas”. Foi nisso que se resumiu a minha vida nas últimas semanas. Era só nisso que eu pensava. Todo lugar que eu ia, com todo mundo que eu conversava. Estava sempre à procura de caixas.

Quanto maior, mais objetos poderia transportar. Quanto mais resistente, mais idas e vindas poderia proporcionar. Cheguei até a cogitar comprar uma geladeira nova, só por causa da caixa. Mas aí percebi que estava indo longe demais.

Nesta minha mudança, resolvi que levaria apenas o essencial para o novo apartamento. E mesmo assim precisei de 3 semanas. Porque mudança realmente é um negócio complicado. Não sei como aquele povo nômade conseguia. Até porque deveria ser difícil conseguir caixas no deserto. Se eu tivesse que me mudar imediatamente, eu não conseguiria.

Acho que foi por isso que houve a Guerra do Iraque. Porque Bush não deu tempo suficiente para Saddam conseguir tantas caixas para organizar sua mudança e sair do Iraque. Eu, por exemplo, não tenho quase nada e precisei de três semanas, imagine um cara que tem vários palácios, meia dúzia de mulheres e dezenas de filhos.

Muitas vidas poderiam ter ser sido salvas. Bastava o Bush ter mandado umas caixas pro Saddam.