Eu não gosto de ir em festa surpresa. Porque eu sempre desconfio que o aniversariante está sabendo de tudo.. que ele armou com um amigo.
- Seguinte.. você organiza uma festa surpresa pra mim. Convida a galera e pede pra cada um levar uma bebida, uma comida… porque aí eu tenho uma festa de graça. E no teu aniversário… deixa comigo, papai.
Eu também não gosto que façam festa surpresa pra mim. Porque festa surpresa sempre dá merda.
Primeiro que eu acho que festa surpresa nunca pode ser no dia do aniversário da pessoa. Porque no dia do aniversário dela sempre há uma mínima desconfiança de tudo… qualquer coisa estranha você desconfia que pode ser uma organização de uma festa surpresa.
Se sua mãe te ligar dizendo: “Meu filho, depois do trabalho, antes de voltar pra casa, venha aqui na casa do seu tio pq ele está passando mal”
Você já ficando desconfiando: “Hum.. sei… meu tio passando mal.. nao é pra eu ir pra casa, até parece”
E aí você quer estragar a sua própria festa surpresa e vai pra casa. Chegando em casa não tem porra nenhuma e vc fica super triste. Depois descobre que o seu tio morreu pq vc nao foi lá.
Festa surpresa sempre dá merda. Se tem a festa surpresa, a gente já sabia. Se não tem festa surpresa, nosso tio morre.
Uma festa surpresa, para ser realmente surpresa, tem que ser feita bem antes do aniversário do cara. O cara chega em casa e a festa está armada “SURPRESA”!
“Caralho.. mas meu aniversário ainda falta 3 meses, que SURPRESA!”
Muitas mulheres se preparam para ir ao ginecologista: lavam bem direitinho, passam creminho nas redondezas e algumas até vão no salão fazer um visual pubiano legal.
Algumas dicas para agradar o seu ginecologista:
Se ele for um ativista ambiental, deixe a mata atlântica.
Se ele for punk, faça um moicano.
Se ele for careca, raspe tudo.
Se ele for judeu, EVITE deixar o bigodinho de Hitler.
Qual o lugar mais propício a leitura? Presídio. Lá não tem o que fazer, então tem que ler.
Se quiser passar num concurso público, tente fraudar a prova. Se ninguém perceber a fraude, você passa. Se descobrirem, você é preso. E na cadeia você lê e depois faz o concurso de novo e passa sem fraudar.
Muitos assaltos ocorrem na saída de agências bancárias. Os bandidos tentam identificar quem fez saque e está com dinheiro no bolso.
Vale lembrar que, quem saca dinheiro, nunca guarda o comprovante. Só quem guarda comprovante é quem faz outras operações, tipo depósito ou transferência, que não interessam aos bandidos.
Portanto, por segurança, sempre saia da agência segurando um comprovante.
Hoje em dia, quase todos os bancos utilizam o sistema de senhas, de modo que os clientes não precisam ficar esperando em pé na fila.
Portanto, ao entrar no banco, depois de deixar o seu celular no compartimento e passar pela porta giratória, PRIMEIRO retire a senha e depois vá pegar o seu celular no compartimento.
Desta forma, você vai ganhar 1 lugar na ordem das senhas, porque a pessoa que entrou na porta giratória antes de você provavelmente vai querer pegar o celular no compartimento antes de retirar a senha.
Só peço não fazer isso quando eu estiver atrás de você para entrar no banco, porque a idéia é minha então eu tenho prioridade, ok?
A prefeitura de São Paulo disponibilizando para o cidadão duas formas de suicídio: enforcado ou eletrocutado.
Recomendo carpete na suíte do casal.
Porque você pode sair molhado do banho e o carpete absorve os pingos, evitando reclamação da esposa.
Alguém sabe se é possível colocar carpete ao redor da pia?
Para mim, o almoço brasileiro clássico é carne (frango ou boi), arroz, feijão, farofa e vinagrete. Mas a maioria dos estabelecimentos fastfood dos shoppings permite apenas 3 acompanhamentos e aí a gente acaba ficando sem vinagrete.
Para evitar isso, minha estratégia é pedir arroz, farofa e vinagrete como os 3 acompanhamentos básicos, e pagar o feijão como acompanhamento extra, afinal, eu não sou otário de pagar a mais por causa de vinagrete.
As empresas sempre buscam criar o ambiente mais produtivo possível para a equipe trabalhar. E uma das dúvidas mais comuns é bloquear ou não o acesso às redes sociais.
Pelo menos pra mim, as redes sociais reduzem a produtividade. Por isso que eu adoro ser assinante da NET. Sem conexão, eu me distraio menos e produzo mais.
No meu caso, eu trabalho em casa. E é mais difícil ainda criar um ambiente
produtivo trabalhando em casa. O telefone toca, a esposa lhe chama, dá vontade de assistir TV e a cama lhe convida a deitar.
Por isso que quando eu estou precisando produzir muito, eu pega uma promoção da TAM e vou para Rondônia. Um viagem longa, com várias escalas e no avião não tem internet, nem telefone, nem mulher, nem televisão, nem cama. É foco total.
