Crônicas corporativas

ASSISTENTE DE MARKETING – É importante que o Power Point tenham umas fotos marcantes pq as imagens despertam emoções, causam impacto e ilustram melhor a mensagem a ser transmitida.

CHEFE -Então pode colocar umas fotos legais.

ASSISTENTE DE MARKETING- Qual verba para comprar as fotos?

CHEFE – Como assim comprar fotos?

ASSISTENTE DE MARKETING- Tem que comprar no banco de imagens

CHEFE – Ta louco? Usa aquelas fotos do CLIPART, é grátis.

ASSISTENTE DE MARKETING- Mas CLIPART não é foto, é ilustração.

CHEFE – Melhor ainda, você num falou que era para “ilustrar
a mensagem.

ASSISTENTE DE MARKETING- Mas os CLIPARTS são muito limitados.

CHEFE – Os CLIPART são feitos para isso, se não, eles não viriam junto com o programa

ASSISTENTE DE MARKETING- Tá, mas vou usar poucos, ok?

CHEFE – Pode ser, é até bom que sobra mais espaço para os textos.

ASSISTENTE DE MARKETING- Quais os textos que você quer colocar?

CHEFE – Esses aqui

ASSISTENTE DE MARKETING- Isso tudo? Não vai caber

CHEFE – Coloca em fonte pequena

ASSISTENTE DE MARKETING- Mas não vai dar pra ler

CHEFE – Vai sim, eu vou estar bem na frente do telão

ASSISTENTE DE MARKETING- Eu quis dizer a platéia.. a platéia não vai consegui ler

CHEFE – Não precisa eles lerem. Eu vou ler pra eles.

ASSISTENTE DE MARKETING- Mas se você vai ler, então nem precisava da palestra, bastava um livro

CHEFE – A gente imprime o PowerPoint e vende como livro depois da palestra. Teremos dois produtos: palestra e livro, entendeu? Eu sou um homem de negócios.

ASSISTENTE DE MARKETING- Mas aí não precisa da palestra, basta mandar por e-mail

CHEFE – Boa idéia. Viralização por e-mail (anota num papel). Ah.. e já que vamos imprimir, coloca os CLIPARTS em preto e branco pra economizar tinta

ESTAGIÁRIO – Mas os CLIPARTS a maioria já é em preto e branco

CHEFE – Eu num falei que os CLIPARTS são feitos pra isso?

CHEFE – Aqui estão os textos para você fazer o PowerPoint

ESTAGIÁRIO – Então todos os slides vão ser basicamente texto corrido?

CHEFE – Não, tem esses aqui que você pode colocar uns tópicos. Sabe aqueles bullet points?

ESTAGIÁRIO – Mas bullet point é muito antigo, ta ultrapassado, não se usa mais..

CHEFE – Qual é o nome do programa?

ESTAGIÁRIO – PowerPoint

CHEFE – Sabe o que quer dizer Power?

ESTAGIÁRIO – Poder

CHEFE – E Point?

ESTAGIÁRIO – Pontos

CHEFE – O PODER DO PONTOS. Sabe quem inventou o
POWERPOINT? Um dos caras mais ricos e inteligentes do planeta. Quem você acha que tem razão, você ou Steve Jobs?

CHEFE DÁ UM TAPA NA BUNDA DA SECRETÁRIA

- Senhor, me desculpe, mas isso já é assédio

- E você vai me processar?

- Se você continuar, vou ter que fazer isso, Senhor

- E quem vão ser suas testemunhas?

- Ninguém, Senhor. Vai ser a minha palavra contra a sua.

- Não. Vai ser a sua palavra contra a minha palavra e mais a palavra do resto da equipe. A outra secretária é linda e gostosa e ela vai depor que eu sempre tratei com respeito. Você é feia e gorda. Você acha que o juiz vai acreditar que eu trato a gostosa com respeito e fico assediando a gorda feia?

CHEFE DÁ UM TAPA NA BUNDA DA SECRETÁRIA

ESTAGIARIO ACORDA E LIGA PARA O CHEFE

ESTAGIÁRIO – Oi Chefe, bom dia

CHEFE – Bom dia

ESTAGIÁRIO – Olha.. eu não vou poder ir para o trabalho hoje

CHEFE – O que houve?

ESTAGIÁRIO – Acordei com muito sono

CHEFE – Tentou dormir um pouco mais?

ESTAGIÁRIO – Tentei, mas continuo com muito sono

CHEFE – Tomou café?

ESTAGIÁRIO – 3 xícaras e nada

CHEFE – Red Bull?

ESTAGIÁRIO – 2 latas e nada

CHEFE – Putz. Então o caso é grave.. descanse e se recupere

ESTAGIÁRIO – Ok, até amanhã

CHEFE – Lembre de levar o atestado viu, o RH exige..

ESTAGIÁRIO – Ok, pode deixar

ASSISTENTE – Chefe, o meu computador não está conseguindo acessar Facebook nem Twitter

CHEFE – Mas é claro, Facebook e Twitter são bloqueados aqui na empresa

ASSISTENTE – Mas eu sou analista de redes sociais, preciso acessá-los

CHEFE – Olhe, imprima um solicitação de acesso especial e deixe lá no departamento de informática, ok?

ASSISTENTE – OK. Mas o toner da impressora acabou. Como faço para solicitar compra de um novo?

CHEFE – Você tem que imprimir uma solicitação de compra de toner e deixar lá no departamento de suprimentos.

ASSISTENTE – Mas como eu vou imprimir uma solicitação de compra de toner se não tem toner para poder imprimir?

CHEFE – Olha, se você quer reclamar sobre o procedimento de compras, tem que marcar uma reunião com o pessoal do departamento de procedimentos.

ASSISTENTE – Poxa.. qualquer besteira que precisa resolver nessa empresa tem que marcar uma reunião com o departamento de procedimentos?

CHEFE – Não, se você quiser reclamar sobre o excesso de reuniões, aí você tem que marcar uma reunião com o pessoal do RH.

FIM DO EXPEIDENTE. ESCRITÓRIO ESVAZIANDO. OUTRO ASSISTENTE INDO EMBORA.

OUTRO ASSISTENTE – Vai ficar ai?

ASSISTENTE – É o jeito… só depois do expediente que eles liberam acesso ao Facebook e Twitter.

OUTRO ASSISTENTE – Deu sorte hein, vai encher o rabo de hora extra

CARA 1 – Amigo, pode ver a conta por favor?

GARÇOM – Sim, claro

CARA 1 -Faz só um favor..

GARÇOM – Pois não

CARA 1 -Pode dividir a conta em 2 notas fiscais?

GARÇOM – Sim, claro. Algo mais?

CARA 1 -É uma reunião de negócios, sabe… então vai pra conta da empresa… você pode trocar os whiskies por refrigerante?

GARÇOM – Fique tranqüilo, nossa clientela é toda corporativa. Todos os whiskies já saem na nota fiscal como refrigerante.

CARA 1 – Maravilha… mas será que o pessoal lá do financeiro da empresa já não tá ligado nisso?

GARÇOM – Qual é a empresa?

CARA 1 – Sagman, Bennett, Robbins, Oppenheim and Taff

GARÇOM – Ah, para a Sagman, Bennett, Robbins, Oppenheim and Taff a gente recomenda trocar os whiskies por acompanhamentos. Normalmente o financeiro de lá libera acompanhamentos à vontade.

CARA 1 – Pra qualquer departamento é assim?

GARÇOM – Qual o seu departamento?

CARA 1 -Marketing

GARÇOM – Olha… para o centro de custo MARKETING da Sagman, Bennett, Robbins, Oppenheim and Taff, a sugestão da casa é apropriar metade em café e metade em temaki. O pessoal do financeiro do marketing de lá sabe que o pessoal do marketing sempre tá de dieta e que os pratos já são muito grandes e não precisam de acompanhamento. Mas sushi é light e café ajuda a manter acordado.

CARA 2 -E eu que sou financeiro?

GARÇOM – Infelizmente o financeiro do departamento financeiro da Sagman, Bennett, Robbins, Oppenheim and Taff já está muito ligado já no esquema. Você vai ter que pagar os seus whiskies.

CARA 2 –Merda

CARA 1 – Pô cara, tenta se transferir pro Marketing, vale a pena…

Não dá pra ouvir o que elas estão conversando.

Apenas dá pra ouvir o pensamento das duas pessoas

PESSOA 1 – Hum… ele está balançando as pernas, deve estar em dúvida se mente ou fala a verdade.. (anotando)

PESSOA 2 – Hum.. .falando com mão na boca, deve estar mentindo, querendo ocultar o que ele mesmo fala… (anotando)

PESSOA 1 – Hum… ajeitou o cabelo pra esquerda, significa desconforto com questões financeiras… (anotando)

PESSOA 2 –

Eita…. merda. Ele levantou a sobrancelha direita e juntou as mãos na mesma hora. Isso é sinal de que ele está lendo a linguagem corporal.

Peraí.. se ele sabia que eu estava lendo, ele deve ter reagido de forma oposta à forma natural. Então vamos ver… se eu achei que o lance da proposta era mentira, então é verdade, hum… bom saber.. (anotando) E o preço do produto que eu achei que ele tinha falado a verdade, mas então ele deve ter mentido… (anotando)

Droga… ele piscou o olho 3 vezes, coçou o ouvido direito e lambeu. Isso é sinal de que ele sabe que eu sei que ele está lendo linguagem corporal. Se ele sabe que eu sei que ele está lendo, então ele deve ter reagido de forma oposta da oposta. Então vamos ver… se eu achei que o lance da proposta era mentira, depois virou verdade e agora é mentira.. bom saber.. (anotando) e o preço produto, eu achei que era verdade, depois virou mentira e agora é verdade. (anotando)

OS DOIS FICAM FAZENDO LINGUAGENS CORPORAIS MALUCAS E ANOTANDO COISAS LOUCAMENTE.

GERENTE DE RH – Sabe o palestrante motivacional que a gente contratou?

ASSISTENTE DE RH – Sim, claro…

GERENTE DE RH – Preciso reduzir o valor dele

ASSISTENTE DE RH – Como assim? Já está fechado

GERENTE DE RH – Diretor não aprovou

ASSISTENTE DE RH – Mas você falou pra mim que estava aprovado

GERENTE DE RH – Mas ele falou pra mim que aprovaria e nao aprovou

ASSISTENTE DE RH – E agora?

GERENTE DE RH – Não tem jeito de reduzir?

ASSISTENTE DE RH – Olha… o palestrante cobra por cérebro

GERENTE DE RH – Como assim cérebro?

ASSISTENTE DE RH – Seguro de vida não fala que as pessoas são ALMAS né? Como ele é palestrante, fala que as pessoas são CÉREBROS

GERENTE DE RH – Ah tá, então vamos reduzir a quantidade de participantes

ASSISTENTE DE RH – Mas qual vai ser o critério?

GERENTE DE RH – Hummm… seguinte… diga que não é mais obrigatório ir . Só vai quem quer….

ASSISTENTE DE RH – Boa, vai reduzir bastante

GERENTE DE RH – E diga que pra ir tem que vir aqui no Rh se inscrever

ASSISTENTE DE RH – Ótimo… são duas barreiras boas

>>>>> ALGUNS DIAS DEPOIS

GERENTE DE RH – E ai?

ASSISTENTE DE RH – 70% da galera se inscreveu

GERENTE DE RH – Não é possível!!!
ASSISTENTE DE RH – Incrível mesmo…

GERENTE DE RH – Como as pessoas querem ir numa palestra ridícula EU QUERO VENCER?

ASSISTENTE DE RH – De graça né… e todo mundo quer vencer

GERENTE DE RH – Mas peraí… quem sai do seu posto de trabalho e vem aqui no RH se inscrever numa palestra motivacional EU QUERO VENCER é pq essa pessoa já está motivada a vencer….

ASSISTENTE DE RH – É….

GERENTE DE RH – Então nao precisa ir na palestra

ASSISTENTE DE RH – É…

GERENTE DE RH – Então vamos oferecer a palestra apenas para os 30% que não se inscreveram

ASSISTENTE DE RH – Aí a gente economiza bastante….

GERENTE DE RH – E como eles nem se inscreveram, eles nem devem ir….

>>>>> PRESIDENTE CRUZA COM O GERENTE DE RH

PRESIDENTE – Soube que você está desenvolvendo um excelente trabalho criando estratégias de baixo custo para motivar a equipe. Parabéns!

GERENTE DE RH – Obrigado. Eu quero vencer!

As empresas sempre buscam criar o ambiente mais produtivo possível para a equipe trabalhar. E uma das dúvidas mais comuns é bloquear ou não o acesso às redes sociais.

Pelo menos pra mim, as redes sociais reduzem a produtividade. Por isso que eu adoro ser assinante da NET. Sem conexão, eu me distraio menos e produzo mais.

No meu caso, eu trabalho em casa. E é mais difícil ainda criar um ambiente

Mobilidade geográfica é uma qualidade muito bem vista nos departamentos de recursos humanos das empresas. Significa que um profissional tem disponibilidade para mudar de cidade e até mesmo de país.

Em outras palavras, significa não ser casado e não ter filhos. Inclusive em algumas empresas, quando um profissional se casa ou tem filhos, ele é transferido para outra cidade (ou país) exatamente para testar se ele perdeu a mobilidade geográfica. Que maldade hein?