Crônicas “Cotidianus”

Enterro

Dizem que ninguém nunca viu um enterro de anão. Mas quantos anões você conhece? Não faz sentido ir no enterro de quem a gente não conhece.

- Você era amigo dele?
- Não, nem conhecia… tô só olhando, de boa.

Eu só conheço um único anão, o Gigante Leo, mas o filho da puta tá todo saudável. Vive comendo salada, fazendo exercício, ele tá querendo me fuder assim.

Na verdade, eu também conheço o anão do posto de gasolina e o anão do check-in da Gol. Mas não tenho tanta intimidade com eles a ponto de ir pro enterro.

- Você era amigo dele?
- De vez em quando ele enchia o tanque do meu carro… qual era o nome dele mesmo?

Jornal

Eu tenho curiosidade de ver um enterro de anão. Se eu pelo menos soubesse quando e onde está rolando, eu até iria. Mas que eu saiba ainda não tem site de calendário de enterro de anões. 4palmosabaixodaterra.com. E também seria escroto se o anuncio fúnebre do jornal colocasse em destaque: É ANÃO! VENHAM VER!

Talvez os anúncios fúnebres do jornal poderiam dar uma dica sutil: colocava a idade e a altura do defunto. E aí a gente calculava, chamava os amigos e ia lá filmar pra bombar no Youtube.

Humor

Todo anão fala dos problemas em ser anão.. mas também tem umas vantagens que eles não falam.

Por exemplo… facilidade pra trabalhar com humor… anão é um negócio naturalmente engraçado. Qualquer coisa que ele faz é engraçado. Imagina um anão tentando lavar as mãos numa pia normal? Dá vontade de rir só de pensar nisso.

Sabe aquelas torneiras de banheiro shopping que tem um temporizador? Que você bate, sai água 3 segundos e para de sair água, aí você tem que bater de novo… lavagem de mão em etapas. Aquilo é ideal pra anão! Ele dá um pulo, bate, lava um pouco, dá outro pulo, bate de novo, lava mais um pouco.

Deficientes

Outra vantagem de ser anão.. o anão tem acesso a privilégios de deficientes. Fila de deficiente, banheiro de deficiente…. O seu corpo funciona perfeitamente, só que tudo pequeno. Mas mesmo assim ele ganha a carteirinha de deficiente. Mas quem foi que disse que ter o corpo pequeno é ruim? A vida fica mais barata… gasta menos protetor solar, paga preço de roupa de criança.

Criança
O anão tem os benefícios que uma criança tem por ser criança, mas também tem os direitos que um adulto tem por ser adulto.

As pessoas toleram mais atitudes loucas de um anão, porque é como se fosse uma criança. E você pode ter atitudes loucas sem ninguém lhe colocar de castigo porque você é adulto.

Destaque

O anão se destaca. Se tiver 30 pessoas juntas e 1 anão no meio, você vê primeiro o anão. Mesmo que esteja também o Shaquille O’neal com 2 metros e meio você não perceberia. Mas o Gigante Leo de meio metro a gente percebe na hora.

O anão se destaca por isso que anão faz sucesso na televisão. O anão surgiu na televisão como uma alternativa jurídica para ter uma criança no programa sem ter problemas com trabalho infantil. A Apple tinha problemas com trabalho infantil e aí agora eles usam anões. Por isso que lançaram o Ipad Mini.

Gigante
“Ah, mas os anões tem dificuldades muitos sérias”.

Eu sei que tem. Os anões tem problemas. Mas acho que ser gigante seria bem pior. Imagina um cara gigante num ambiente cheio de ventilador de teto? O cara tem que desviar de uma guilhotina a cada passo que dá. A vida é difícil, gigante morre rápido. Talvez por isso que não exista mais gigantes. Extinção por ventilador de teto.

Já os anões estão longe de extinção, pelo contrário, tão se reproduzindo com a porra. Os gigantes que se fuderam. Cadê os defensores dos direitos humanos brigando pra proibir ventilador de teto pra proteger os gigantes? Nunca teve… tome hélice na cara. Mas anão as pessoas tem pena e querem proteger. Injusto isso.

Expectativa

Ser anão tem seus problemas. Mas ser gigante é bem pior. Com mulher o gigante se fode porque gera uma grande expectativa. Se o cara tiver um negócio tamanho médio, já rola uma frustração.

Agora o anão… a mulher que vai dar pro anão não espera muita coisa né? O que vier é lucro. Se vier um amendoim ela vai entender… qualquer dedo mindinho já é alegria.

Já perceberam que quem fala o ramo que trabalha em vez de falar a profissão em si, é porque tem vergonha da profissão.
“Eu sou um profissional de saúde” –> enfermeiro
“Trabalho no ramo automobilístico” –> mecânico
“Faço visual merchandising numa multinacional” -> vitrinista da C&A

Anão faz muito sucesso na televisão porque anão é uma alternativa para ter uma criança no programa sem ter problemas com trabalho infantil. A Apple tinha problemas com trabalho infantil e aí agora eles usam anões. Por isso que lançaram o Ipad Mini.

Ser anão tem os seus problemas, mas acho que ser gigante deve ser pior. Imagina um cara gigante num ambiente cheio de ventilador de teto? O cara tem que desviar de uma guilhotina a cada passo que dá.

Com mulher o cara que é gigante também tem problemas porque gera uma grande expectativa. Se o cara tiver um negócio tamanho médio, já rola uma frustração. Agora o anão… a mulher que vai dar pro anão não espera muita coisa, o que vier é lucro. Se vier um amendoim ela vai entender… qualquer dedo mindinho já é alegria.

Eu não gosto de ir em festa surpresa. Porque eu sempre desconfio que o aniversariante está sabendo de tudo.. que ele armou com um amigo.

- Seguinte.. você organiza uma festa surpresa pra mim. Convida a galera e pede pra cada um levar uma bebida, uma comida… porque aí eu tenho uma festa de graça. E no teu aniversário… deixa comigo, papai.

Eu também não gosto que façam festa surpresa pra mim. Porque festa surpresa sempre dá merda.

Primeiro que eu acho que festa surpresa nunca pode ser no dia do aniversário da pessoa. Porque no dia do aniversário dela sempre há uma mínima desconfiança de tudo… qualquer coisa estranha você desconfia que pode ser uma organização de uma festa surpresa.

Se sua mãe te ligar dizendo: “Meu filho, depois do trabalho, antes de voltar pra casa, venha aqui na casa do seu tio pq ele está passando mal”

Você já ficando desconfiando: “Hum.. sei… meu tio passando mal.. nao é pra eu ir pra casa, até parece”

E aí você quer estragar a sua própria festa surpresa e vai pra casa. Chegando em casa não tem porra nenhuma e vc fica super triste. Depois descobre que o seu tio morreu pq vc nao foi lá.

Festa surpresa sempre dá merda. Se tem a festa surpresa, a gente já sabia. Se não tem festa surpresa, nosso tio morre.
Uma festa surpresa, para ser realmente surpresa, tem que ser feita bem antes do aniversário do cara. O cara chega em casa e a festa está armada “SURPRESA”!

“Caralho.. mas meu aniversário ainda falta 3 meses, que SURPRESA!”

A coisa mais chata de aniversário são as pessoas que cantam “Parabéns pra você” em voz alta em um local público. Isso é coisa de pobre.

Porque tudo que é pobre é barulhento, tudo que é chique é mais silencioso. Futebol é pobre, é gritaria. Golf é chique, então é silencioso. Ônibus é pobre, é barulhento, toques de celular com funk bombando. Já avião é mais chique, é silêncio, todo mundo fala baixo.

Eu acho até que celular nem atrapalha a comunicação da aeronave.. isso é lenda só pro ambiente ficar silencioso e o povo conseguir dormir. Deveriam inventar uma lenda que toque de funk atrapalha os freios dos ônibus.

Você nunca vai ver um almoço na casa do Eike Batista e a televisão ligada no Esquenta. Porque silêncio é chique.
Tem restaurante que é barulhento naturalmente e aí pode cantar Parabéns, mas tem restaurante que você paga caro pra ser silencioso pra você poder ter um jantar romântico.

- Amor, eu reservei esse restaurante bacana, pra dizer que você é…..

“É PICA, É PICA, É ROLA, É ROLA, RÁ TIM BUM…”

Acho que se alguns estabelecimentos proibissem cantar Parabéns em público eles teriam um diferencial.

RESTAURANTE NAVEGADOR
Aceita Visa, Master e Diners.
Manobrista no local
Proibido fumar e cantar Parabéns em voz alta

Hoje eu estou ficando mais velho… não é meu aniversário. É porque todo dia eu fico mais velho.

Meu aniversário é próxima semana e eu já programei um monte de coisa pro meu aniversário: marquei reunião, gravação, show… porque todo aniversário eu faço questão de me ocupar muito pra ter uma auto-justificativa pra não atender ligação de ninguém.

É muito chato ficar ouvindo a mesma coisa… Saúde, Felicidade, Tudo de bom… Parabéns pra você, nesta data querida… Happy Birthday to you… Parabéns, Parabéns, hoje é o seu dia, que dia mais feliz..

Feliz um kct! Um monte de gente ligando pra vc no mesmo dia não é feliz.. atrapalha a sua vida… vc não consegue trabalhar, descarrega a bateria do celular.

Não sei se isso é moda só no Brasil ou é em todo canto, mas acho que esse negócio de ligar no dia do aniversário começou como uma sacanagem de amigos:

- Vamos fuder o Pedro galera? Todo mundo liga pro celular dele nesse dia e vamos atrapalhar a vida dele!

Aí todo mundo ligou pro Pedro Álvares Cabral e começou essa modinha aqui no Brasil.
Só pra esclarecer: eu gosto de receber ligação dos meus amigos, mas eu prefiro que eles lembrem de me ligar num dia qualquer e não no dia que o Facebook lembra que é pra me ligar.

Sabe o seria legal? Uma nova moda: toque de aniversário. Dá um toque no celular do cara no dia do aniversário dele e pronto! O cara sabe que vc lembrou, mas não precisa atrapalhar a vida do cara falando as mesmas coisas de sempre.

Ou então no dia do seu aniversário quem te ligar aparece um menu de voz: Se vc quer me parabenizar pelo aniversário, disque 1. Se você quer falar comigo, disque 2. Discando 1 você recebe uma sms silencioso com texto padrão e discando 2 você fala com a pessoa.

Melhor ainda… o Facebook poderia criar um recurso: “parabenização automática de aniversário”. Você escreve uma mensagem padrão e todo dia ele manda para os aniversariantes.
Tem uma galera que fica puta e até DEIXA DE FALAR COM VC quando você não lembra do aniversário delas.

- Poxa Murilo… você nem lembrou do meu aniversário

E daí, kct? Eu lembro teu nome, teu e-mail… isso é o que importa!

Que se dane se eu não decorei o dia do seu aniversário. Por que obrigar outros seres humanos a decorar este tipo de informação? Daqui a pouco estão cobrando:

- Poxa Murilo, você nem sabe o meu título de eleitor…

Mas todas as pessoas que cobram que eu lembre o aniversário delas… eu anoto o nome delas. E no dia do meu aniversário eu fico esperando a ligação de cada uma delas. E quem não lembra do meu aniversário eu fico puto e DEIXO DE FALAR COM ELA.

Tem um monte de aeroporto pequeno com o título de “Internacional”.

Qual o critério pra ser considerado um aeroporto internacional?

Acho que basta ter um quiosque de artesanato caro pra enrolar gringo que ganha esse título.

O dentista ganha mais e o paciente ainda se esforça pra facilitar o trabalho dele. E o cara do lava-jato ganha pouco e só se fode. Por isso que a gente nunca vê dentista querendo virar lavador de carro.

Quando eu era criança, eu tinha preguiça de escovar os dentes. Chegava até ir ao banheiro só para molhar a escova, caso o meu pai fosse checar.

Analisando agora, percebo que o processo de “levantar da cama, deslocar até o banheiro, pegar a escova, ligar a torneira, molhar a escova, fechar a torneira, checar se a escova está bem molhada, abrir novamente a torneira, molhar mais a escova, checar novamente se a escova está bem molhada, guardar a escova e voltar para o quarto” consome cerca de 90% do tempo total necessário para efetivamente escovar os dentes. Ou seja, era melhor escovar os dentes.

Talvez eu não escovava só pra não facilitar o trabalho dos dentistas. Eu pensava no pessoal do lava-jato. Eu lutava pela igualdade social.