Diálogos

Michele é uma advogada, filha de um casal de classe média baixa, e recém-formada  (com muito esforço) em Direito numa Universidade Pública. Atualmente,  advoga num escritório famoso da cidade, mas paralelamente estuda pra concurso público. Namora há 4 anos e está com casamento marcado para 2013.

Michele é uma garota bem normal, mas ela tem um estranho fetiche renal: ela só consegue fazer xixi ouvindo barulho de água corrente, ou seja, com a torneira ligada.

Michele investe quase todo o seu salário no melhor cursinho de concurso público da cidade. Certo dia, durante a aula de Direito Constitucional, pediu licença ao professor para ir ao banheiro. Ela não costumava ir ao banheiro durante uma aula. Mas desta vez estava bem apertada.

Chegando no banheiro, iniciou rápido o seu procedimento: abriu a torneira e… quando já virava de costas para a torneira, percebeu que a mesma cuspiu poucos mililitros de água e subitamente parou. A torneira estava quebrada.

Como estava bem apertada, tentou liberar o xixi mesmo sem o barulho da água corrente. Mas não deu certo. Tentou simular o barulho. Mas não deu certo. O barulho era essencial e tinha que vir de um ente externo.

Resolveu, então, enviar um SMS para Fernanda, sua melhor amiga, pedindo para ela sair urgentemente da sala. Fernanda saiu da sala desesperada achando que tinha acontecido algo com seu filho recém-nascido.

-       Não, amiga, relaxa. Não aconteceu nada com o Cauã. O problema é o meu xixi. Vem comigo no banheiro.

Fernanda estranhou. Mas foi.

-       Amiga… só consigo fazer xixi com o barulho da torneira. A torneira está quebrada. Preciso que você simule o barulho pra mim.

-       Hã?

-       É. Faz aí barulho de torneira.

-       E pq vc mesmo não faz?

-       Não funciona. Tem que vir de um ente externo.

-       Xiii!

-       Não! Tem que ficar de costas pra mim. Não posso ver que é você que está fazendo o barulho. E tem que ser mais forte.

-       Ah tá… Xiiiiiiiiiii

-       Ahhhhhhhhhhhh…. que delícia…… obrigadooooo amigaaaa

Ta explicado pq muita mulher chama a amiga para ir ao banheiro.

 

A minha sogra é juíza e atendeu o caso de um casal de afrodescendentes.

A mulher trouxe um bebê (também afrodescendente) e argumentava que o cara era o pai das criança, mas ele negava.

- O Sr. morou com ela quanto tempo?
- Dez ano
- E você não é o pai das criança?
- Não, Celência.
- Então você está alegando que essa criança é fruto de um caso extraconjungal da sua mulher.
- De jeito nenhum, Celência. Boto minha mão no fogo pela minha mulher.
- Como assim? Você diz que ela não lhe traiu, mas diz que o filho não é seu?
- Celência, tenho certeza que o filho não é meu pq eu só faço filho loiro.
- Como assim?
- Deixa eu lhe mostrar os nossos dois primeiros filhos.

E entram duas crianças loiras na sala da juíza.

- Essa coxinha é de hoje?
- Não, é de frango

- E essa torta é torta alemã?
- Não é holandesa
- Qual a diferença?
- O gosto

- Quero uma sopa
- Aqui está
- Garçom! Tem um cabelo na minha sopa!!!
- Eita.. desculpa! Ah não, pode ficar tranqüilo, é da Elizete, a cozinheira, ela é de confiança

- Bem que poderia ter um catálogo de homens pra a gente escolher e pedir por telefone e eles virem no nosso quarto hotel.

- Tem. Isso se chama prostituição.

- Não, mas não seria pago. Seria uma rede de homens e mulheres bem sucedidos que não tem tempo para freqüentar baladas e que se encontram em quartos de hotel bastando ligar para uma central.

- Mas homem não precisa disso. Por que quando homem viaja, ele conhece aeromoça. No hotel, eles têm as camareiras. Fora as secretárias dos clientes que eles vão visitar. E, se duvidar, o cara se acidenta só pra pegar uma enfermeira.

- E se a gente montasse um hotel só com “camareiras” homens? Ou então um hospital só com enfermeiros heteros?

- Dra Natália, posso entrar na sua sala para entregar documentos para assinatura?
- Em 10 minutos

Após 10 minutos…

- TOC TOC, licença Dra Natália, aqui estão…
- [interrompendo] 1 momento [pausa] pode falar
- Aqui estão os documentos que precisam ser…
- [interrompendo] 1 momento [pausa] pode falar
- Aqui estão os documentos que precisam ser..
- Essa parte eu já ouvi, comece a partir do “precisam ser…”
- … assinados ainda hoje
- São quantos?
- Sete
- Sete?
- Urgente mesmo são 5
- OK, 5 Dá tempo, me dê aqui
- Esse é o contrato do novo franqueador master do México
- OK
- Essa é a renovção do acordo do Sindicato patronal
- OK
- Essa é a demissão do seu Diretor de Marketing
- OK
- Esse é o seu distrato de casamento, o divórcio
- OK
- Esse é o termo de adesão ao Protocolo de Kyoto
- Eu não queria ter que assinar esse, mas OK, obrigado

- Oi, tudo bem?

- Qual o valor da diária?

- É 350 reais

- Mas eu tinha visto na agencia de turismo que o valor era 250,00

- 250,00 é o valor pela agencia. A tarifa balcão do hotel é 350,00

- Mas e se eu ligar para a minha agencia e pedir pra eles fazerem reserva, eu consigo a tarifa menor?

- Sim, consegue

- Peraí… então eu vou ter que fazer uma ligação interurbana para a minha agencia e a minha agencia vai ter que fazer uma ligação interurbana para vocês. E aí vocês vão ganhar um valor de diária menor e ainda vão ter que pagar uma comissão para a agencia. É isso?

- Sim, Senhor. É o procedimento

PROCEDIMENTO DE CU É ROLA!

 

 

- Oi, posso provar alguns sabores?

- Claro, Senhor.

- Até quantos sabores eu posso provar?

- Olha Senhor, a gente não tem uma regra para isso, mas normalmente a gente deixa provar até uns 5 ou 6 sabores, por aí

- Tem problema se eu provar 8 sabores?

- Hum.. tudo bem, pode ser 8.

- Ok… mas 8 provas de sabores é equivalente a uma bola de sorvete. Se eu desistir de provar as 8 que eu tenho direito, eu posso ganhar uma bola extra grátis?

 

 

-       Senhor, poderia informar o nome e telefone de algum familiar?

-       Pode ser minha mulher?

-       Ela tá viajando com você?

-       Tá sim

-       Então não pode. Tem que ser alguém que não esteja viajando com você.

-       Por que?

-       Porque é um contato para termos em caso de emergência

-       Tá com algum problema a aeronave?

-       Não, Senhor. É apenas uma precaução.

-       Certeza que tá tudo bem né? Porque ultimamente tem tido muito acidente de avião.

-       Senhor, a aviação é o meio de transporte mais seguro que existe, muito mais seguro do que carro, por exemplo

-       OK. Pode ser o meu pai, então?

-       Ele tá viajando?

-       Tá sim

-       Então não pode

-       Mas meu pai não ta viajando comigo, ele tá viajando de carro. Tá indo com minha mãe do Recife pra Bahia.

-       Então pode ser sim

-       Mas se a viagem de avião é mais segura do que a de carro, então a probabilidade de ter um acidente com o meu pai é maior do que ter um acidente comigo?

-       É sim, Senhor

-       Então não pode ser o meu pai

-       Pode sim, Senhor. Não tem problema

-       Como assim não tem problema? Você tá dizendo que meus pais têm grande chance de sofrer um acidente.

-       Eu não disso isso, Senhor.

-       Mas deu a entender.  Não quero colocar o nome do meu pai. Eu quero colocar o nome do meu irmão, então.

-       Ele tá viajando.

-       Tá sim.

-       Então não pode

-       Mas meu irmão tá viajando na maconha, ele fuma direto e tal..

-       Enão pode ser sim

-       Mas se tiver algum problema ele não vai saber resolver

-       Mas pode ser ele sim, Senhor

-       Oxe.. mas você falou que é um contato para emergência, então tem que ser uma pessoa que saiba como resolver

-       Mas o seu irmão resolve

-       Ahh.. .já entendi… emergência em avião é simples de resolver porque emergência em avião significa morte, né? Basta alguém pra ir lá reconhecer o corpo.

-       Eu não disso isso, Senhor.

-       Mas deu a entender. Não quero colocar o nome do meu irmão. Tem quer ser um familiar?

-       Não necessariamente, pode ser um conhecido.

-       Hum… então eu quero colocar… (olha uma propaganda no aeroporto)… PELÉ

-       Não pode ser ele, Senhor

-       Mas você disse que poderia ser um conhecido. Pelé é muito conhecido.

-       Mas você tem o telefone dele?

-       Não tenho… então (pega um jornal)… coloca aqui esse jornalista aqui… Adolfo Fernandes… aqui tem o telefone dele, anota aí…

-       Mas ele é amigo seu?

-       Não

-       Então não pode

-       Mas eu quero que seja ele.

-       Mas não pode, Senhor.

-       Quem vai morrer sou eu ou você?

-       É você, Senhor

-       Ahh ta! Quer dizer então que você já está sabendo que essa porra desse avião tá com problemas e que eu e toda essa galera aqui atrás de mim vai morrer!

-       Eu não disse isso, Senhor.

-       Mas deu a entender. Já que eu vou morrer de todo jeito, você poderia pelo menos respeitar esse meu último pedido. Coloca a porra do nome do jornalista. Porque antes mesmo de vocês divulgarem a lista oficial de mortos, ele vai ficar sabendo e meu nome vai sair primeiro no jornal.

-       OK então, Senhor.

-       Obrigado